miercuri, 12 octombrie 2011

Bancuri diverse




Un individ cu un câine intra într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita mereu la el. Tipul continuă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Haideţi să facem pariu! Voi îi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste!
- Bine, mă! ia să vedem!
- Mă animalule, cum se cheamă chestia aia din piele cu care ţii calul?. Câinele se uita în ochii lor şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un lătrat!
Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
- Trebuia să spun căpăstru?



- Căutăm oameni cu experienţă = Trebuie să ţii locul a trei persoane care au plecat
- Bune abilităţi de comunicare = Şefii comunică, tu asculţi, încerci să înţelegi ce vor să spună, apoi execuţi şi te rogi să fie bine
- Se cer abilităţi de conducere = Vei avea responsabilităţile unui şef, însă bani ioc şi respect deloc
- Rezistenţă la stres = În firmă este un haos perpetuu, iar tu va trebui să te descurci singur
- Salariu competitiv = Rămânem competitivi, plătind mai puţin decât concurenţii noştri
- Alătură-te echipei noastre dinamice = Nu avem timp să te instruim, deci va trebui să te descurci singur
- Ţinută obişnuită = Nu te plătim prea mult ca să vii îmbrăcat la patru ace; totuşi, sunt unii tipi mai îndrăzneţi ce poartă cercei
- Disponibilitate pentru program prelungit = Uneori trebuie să munceşti peste program; uneori în fiecare seară şi uneori în fiecare week-end…
– Sarcini diferite = Oricine din birou îţi poate cere socoteală şi îţi este şef
- Trebuie să fii atent la orice amănunt = Nu avem serviciu de control al calităţii
- Dacă îţi doreşti, mai presus de orice, o carieră = Femeile care solicită un post nu trebuie să aibă copii (şi ar fi bine pentru ele să rămână aşa)
- Interviul va fi personal şi confidenţial sau Numai persoanele selectate vor fi contactate = Dacă eşti bătrân/ă, gras/ă şi urât/ă, ţi se va spune că postul s-a ocupat



Un cuplu ajunge la ţară :
- Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută.
- Perfect, campăm aici!



O femeie goală în faţa oglinzii se plânge soţului:
- Când mă uit văd o persoana grasă şi ridată. Am mare nevoie de un compliment… repede!
– Ai vederea foarte bună.



- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de câte ori încep să cânt?
- Ca să vada vecinii că nu te bat.



- Am învăţat ieri la şcoală ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat – spune Bulă mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru că am pus două ceşti de apă în berea lui tata şi a observat imediat…



Doi indieni mergeau prin pădure când, la un moment dat, se vede în zare fumul ce se ridică de la un foc. Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.



Alinuţa nemulţumită pentru că nu-şi găseşte pastilele speciale:
- Bunico, nu mi-ai văzut o cutie de bomboane pe care scria Ecstasy?
- Dă-le naibii de pastile, tu ai văzut dragonul din bucătărie?!



La ora de matematică profesorul anunţă marele eveniment:
- Mâine dăm lucrare de control! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Bulă se ridică şi întreabă:
- Totuşi, dacă suntem extenuaţi de sex, putem lipsi?
- Nu, că poti scrie cu cealaltă mână!



Cand le cer baietii mana fetelor? Cand se satura de-a lor.


Un cuplu tânăr căsătorit, ambii virgini până în ziua Z a căsătoriei, petreceau prima noapte împreună, distrându-se până în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavând prosop, o roagă pe tânăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, când deschide uşa şi-l vede pentru prima dată gol din cap până-n picioare, rămâne înmărmurită. Arătînd spre zona mai până ieri cenzurată, întreabă:
-Ce-i chestia aia mică?.
Soţul, vizibil ruşinat îi raspunde:
-Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atât de bine azi-noapte!
Ea îsi duce mâinile la gură şi întreaba contrariată:
-Doamne, atât a mai rămas din ea?










Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu