sâmbătă, 1 octombrie 2011

Bancuri noi

O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.
- Domnu’ doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
- Nici o grija, rezolvam, zice doctorul.
- Suge la piept sau ii dati lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit,
pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
- Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!



Anunt intr-o cantina pentru studenti:
“Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja”.



Din greșeală, fetița intră in baie și-și surprinde tatăl sub duș. Văzând ceva nou pentru ea, întreabă:
- Tati, ce-atârnă acolo?
- Aaa… păi ălea-s merele Domnului, cele care dau viață.
Normal, îi raportează mă-sii.
- Aha… care dau viață… da’ de creanga aia moartă n-a zis nimic?



Un băiețel intră plângând în casă.
Maică-sa:
- Ce-ai mă de plângi?
- Tata repară gardul și și-a dat cu ciocanul peste degete.
- Păi asta e de râs, nu de plâns!
- Așa am crezut și eu…



Acestea sunt răspunsuri reale date de un tânăr de 17 din Florida la interviul pentru angajare la McDonalds, în urma căruia a fost şi angajat:
NUME: Bulmash Greg.
SEX: Nu încă. Aştept persoana potrivită.
POZIŢIA DORITĂ: Preşedintele Companiei sau vicepreşedintele acesteia. Dar, serios, indiferent ce este disponibil. Dacă mi-aş fi permis să fiu mofturos nu aş fi căutat de lucru aici.
SALARIUL DORIT: 185.000 dolari pe an, plus cotă parte din acţiuni. Dacă acest lucru nu este posibil, faceţi-mi o ofertă şi putem negocia.
EDUCAŢIE: Da.
ULTIMA POZIŢIE DEŢINUTĂ: ţintă pentru ostilitatea celor din management.
SALARIU: Mult sub valoarea pe care o am.
CELE MAI NOTABILE REALIZĂRI: Colecţia mea minunată de stilouri furate şi post-it-uri.
MOTIVUL PLECĂRII: Era aiurea acolo.
ORELE ÎN CARE EŞTI DISPONIBIL SĂ LUCREZI: Oricare.
ORE PREFERATE: 01:30-03:30, luni, marţi şi joi.
AI ABILITĂŢI SPECIALE: Da, dar acestea sunt potrivite pentru un mediu mai intim.
NE PERMIŢI SĂ CONTACTĂM FOSTUL ANGAJATOR?: Dacă aş fi avut unul, aş mai fi aici?
AI VREO PROBLEMĂ FIZICĂ DIN CAUZA CĂREIA SĂ NU POŢI RIDICA MAI MULT DE 20 DE KG?: De ce?
AI MAŞINĂ: Cred că aici întrebarea mai potrivită ar fi “Ai o maşină care funcţionează?”
FUMEZI: la locul de muncă nu, în pauze da.
CE AI DORI SĂ FACI PESTE 5 ANI: Să locuiesc în Bahamas, alături de o blondă, fotomodel, putred de bogată, care să creadă că eu sunt cea mai bună partidă. De fapt, aş dori să fac asta chiar acum.
CERTIFICI CĂ CELE DE MAI SUS SUNT CORECTE ŞI COMPLETE: Da. Absolut.
SEMNEAZĂ AICI: Berbec.



Stateau odata trei lilieci si povesteau atarnati pe o creanga cu capul in jos. Dintr-o data se ridica unul pe creanga in picioare, iar ceilalti doi discuta intre ei:
- Ce a patit asta, ma?
- A lesinat…



Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
– Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
– Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem… I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale…
– Şi cea proastă?
– După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău…



De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă îl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul;
5. este uşor de aprins.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu