miercuri, 22 februarie 2012

Bancuri pentru o zi frumoasa

Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecher, Maria – inocenta si prostuta. In noaptea nuntii, Ion isi da bracinarii jos. Maria (dupa cum ziceam, inocenta):
- Ce-i aia?
- Pai Marie, numa io am ase ceva, nime’ pe lume nu mai are!
Peste cateva zile:
- Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!
- Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua … si i-am dat si lui una.
- Prost mai esti ma! Da’ de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?



Unu’ trecea pe langa o piatra funerara pe care scria:
“Aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil”
− Doamne Sfinte! isi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni in acelasi mormant!




Aceasta intamplare a castigat primul loc la concursul avocatilor de drept penal.
 Intamplarea a avut loc in Charlotte, North carolina. Un avocat a cumparat o cutie de trabucuri rare si scumpe, apoi a incheiat o polita de asigurare, printre riscurile asigurate fiind si focul.
Cam intr-o luna, dupa ce a fumat intreaga cutie de trabucuri s-a dus la compania de asigurari si a inaintat o cerere de despagubire in care a mentionat ca trabucurile au fost distruse intr-o serie de mici incendii.
Compania de asigurari a refuzat sa-l despagubeasca motivand ca trabucurile au fost consumate in mod obisnuit, fara vreun eveniment deosebit.
Avocatul a dat in judecata compania de asigurari si a castigat procesul.
 (pana aici totul pare normal, nimic surprinzator – americanii au obiceiul de a-si asigura orice!)
 In motivarea deciziei, judecatorul a mentionat ca, desi solicitarea avocatului era ridicola, acesta detinea o polita emisa de companie in care erau specificate riscurile asigurate, printre care si focul, fara a fi definita notiune de “foc acceptat”si “foc inacceptat”pentru plata despagubirii si a obligat compania la plata despagubirii.
Decat sa suporte costurile si durata unui proces lung, plin de recursuri, compania a fost de acord cu sentinta si a platit 15.000 USD avocatului pentru pierderea bunurilor asigurate.
(acum urmeaza partea cea mai buna)
 Dupa ce avocatul a incasat despagubirea, compania de asigurari a cerut arestarea acestuia pentru 24 de incendieri. In baza cererii de despagubire si a marturiilor depuse in precedentul proces avocatul a fost condamnat pentru incendierea intentionata a bunurilor asigurate si a fost condamnat la 24 luni inchisoare si plata unei amenzi de 24.000 USD.
Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar.
Dobermanul il intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau, am muscat lenjeria stapanului. M-au adus pentru injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si,cel mai rau, am facut pe locul unde dorm. Si pe mine m-au adus pentru injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f*t tot: scandura, patul si intr-o zi, cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am… f*tut-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul:
- Si, tot injectie letala?
- Nu, … m-a adus sa-mi taie unghiile ….
Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii!SŞtiti ca stamina si pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din randul din spate:
- Sa-mi bag piciorul… si eu le miroseam!
Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el, mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el.
Din pacate Bula are numai o poza la el, poza care a facut-o in acea vara la nudisti. O rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
- Da, da exact ca tac-su! Nebarbierit! – iar cravata ii sta stramb…
Un pachet de actiuni Delta Airlines cumparat cu 1000 de dolari in urma cu un an, valoreaza acum doar 49. Daca ati fi plasat cei 1000 de dolari in actiuni AIG, in loc de Delta, ati fi ramas acum cu 15 dolari. Insa, daca ati fi cumparat bere la cutie in valoare de 1000 de dolari, ati putea recupera 50 de dolari de la firmele de reciclare, si asta dupa ce v-ati bucurat de continut. Tinand cont de cele de mai sus, sfatul cel mai bun de investitii este sa beti bere si sa reciclati.
Finala Campionatului Mondial de Fotbal. Dupa ce s-a asezat, vine un alt barbat si il intreaba daca locul vecin este ocupat.
- Nu, locul este liber.
- Incredibil ! Ce om intreg la minte ar renunta la o asemenea ocazie, la evenimentul sportiv al anului ?
- De fapt acest loc imi apartine. Sotia mea ar fi trebuit sa vina cu mine, insa a murit. Ar fi fost prima finala de campionat mondial petrecuta impreuna de cand ne-am casatorit.
- O, dar este groazanic. Banuiesc ca nu ati putut gasi pe nimeni apropiat: prieten, ruda, vecin care sa va insoteasca…
- Nu, sunt toti la inmormantare ….
Moare tiganul, iar in Rai se-ntalneste cu Ceausescu.
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- in vremea ta, jupane, ca pa vremea aceea politicienii facea politica, muncitorii lucrea, iar tiganii fura. Acu’ insa… politicienii fura, muncitorii face politica, si toti vrea…. sa lucrez eu…
Un neamt a venit in Romania la niste cunostinte si au mers impreuna la un restaurant. Ca sa testeze bucataria autohtona, au mancat ciorba de burta iar neamtul a fost extaziat de gustul ei. A cerut reteta, iar ospatarul i-a dat-o. A plecat neamtul acasa, si-a facut ciorba dupa reteta, a mancat si a dat telefon in Romania.
Conversatia a decurs astfel:
- Buna ziua. Eu am facut ciorba de burta dupa reteta data de dvs, dar nu a iesit la fel de buna ca cea pe care am mancat-o prima data la voi!
-Ati pus toate ingredientele?
-Da!
-Pai de-aia…
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale…
Mai deseneaza un cerc si iar:
- Dar asta ce va sugereaza?
- Femei goale…
Mai deseneaza un patrat:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale…
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
- EU, EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile
astea?


Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu