marți, 28 februarie 2012

Cateva bancuri amuzante

- Bine Bulă, acum, că știi că prietena ta iese cu altul, de ce nu-l “spargi” pe ăla, cum te lăudai?
- Pentru că eu sunt un om calm… aștept.
- Aștepți… ce?!
- Aștept să iasă cu unu mai mărunțel.



- Ştiaţi că berea conţine hormoni feminini?
- Cum aşa!?
- Dacă bei bere, vorbeşti aiurea şi nu ştii să conduci.



- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?



Bulă plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
- Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva din voi arde casa, dar n-am înţeles la cine exact!



Mama vine acasă într-o haină nouă de blană.
- E frumoasă… Când ţi-a cumpărat tata blana? întreabă fiul curios.
- Dacă m-aş fi bazat pe taică-tu nu te-aş fi avut nici pe tine…



Doi moldoveni:
- Măi Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?
- Cu prezervativ, îl port tot timpul.
- Şi nu-l dai jos niciodată?
- Ba da, când mă duc la toaletă şi când fac sex!



Intră Gigi Becali în vestiar înaintea returului cu Twente:
- Băieţi, astăzi e ziua mea de naştere, făceţi-mi un cadou frumos şi câştigaţi şi voi meciul ăsta!
- Prea târziu nea Gigi, ţi-am luat deja o cravată!




Pe un drum de ţară – o procesiune funerară.
La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai vodcă, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe aceleşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. Fara sa-si dea seama ca mortu’ era mort dinainte de a-l calca el, tractoristul s-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salvă de gloanţe. Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu şi o fi adormit pe fâşie. Hai să-l ducem la spital. După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mană:
- Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască !

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, șeful formației raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una… din păcate, a murit. Ne pare rău..
Doctorul:
- Bai, sunteti nebuni? La subsol se află morga!

O soţie vine acasă cu o zi mai devreme după ce fusese plecată într-o călătorie de afaceri şi deschide încet uşa de la dormitor.
De sub pătură ea vede ieşind patru picioare în loc de două. Se întinde după bâta de baseball şi începe să lovească cu sete pătura. După ce oboseşte se duce în bucătărie să se răcorească cu un pahar de vin. Când intră în bucătărie îl vede pe soţul său liniştit, citind o revistp:
- Bună dragă! Bine ai venit! Vezi că părinţii tăi au venit în vizită şi i-am lăsat să stea în dormitorul nostru. I-ai salutat şi tu?

Mă simt ca în Scufiţa Roşie de fiecare dată când mă opreşte Poliţia:
– De ce ai roţile aşa mari?
– De ce ai jantele aşa late?
– De ce ai toba aşa zgomotoasă?
– De ce ai folie aşa neagră?

- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!

O bătrânică merge la pescărie.
- Domnu’, e proaspăt peştele?
- Păi nu vedeţi că este viu, cum să nu fie proaspăt ?!
- Bine, bine, maică… răspunde baba… vie sunt şi eu…

Românii la olimpiadă. În prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins.

Am uitat să-i pun centura de siguranţă băieţelului meu în vârstă de cinci ani azi dimineaţă. Chiar când am ieşit din parcare, aud că strigă cineva:
- Eşti un tată iresponsabil!
Atunci am izbucnit:
- Ce-ai zis mă? Ia opreşte fiule maşina…

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu