miercuri, 7 martie 2012

Bancuri nostime

Bula intr-o zi ii spune mamei sale:  
-Mama,ieri,dupa ce ai plecat,a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si…..
-Si spune-o cand e taicatu de fata.
Trece ceva vreme si vine tatal sau acasa:
-Bula,nu ai ceva sa ii zici la mama?
-Mama,ieri,dupa ce ai plecat,a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si a trantit-o jos cum te-o trantit pe tine postasul!



An arab at airport:
- Name?
- Abdul AlRazhib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no, I mean male or female.
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, dog, even sheep.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no, deer run to fast!



- Bula, spune-mi ce este H2SO4? – Imi sta pe limba, doamna profesoara. – Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.


Culmea dezamagirii: pe usa scrie FEMEI si inauntru sunt doar WC-uri.


Psihoterapie prin telefon:
- Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
- Daca esti co-dependent, roaga pe cineva sa apese tasta 2.
- Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
- Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo taasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
- Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
- Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
- Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.



Terminatzi cu tusitul……….tusitzi in gand…


Bianca Dragusanu a slabit atat de mult incat cei de la Playboy s-au hotarat sa nu o mai puna pe coperta ci pe muchia revistei !


Fiul discută cu tatăl sau: – Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine! – Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva! – Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!


Un tip se duce la o prostituată. După ce termină treaba, pleacă şi, din uşă, îi spune tipei: – Te-am păcălit! Ţi-am dat bani falşi! La care femeia răspunde: – Tu să fii sănătos…


Doua blonde discută: – De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap? – Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.



Chuck Norris poate fi observator la 2 meciuri, care se disputa in paralel.
Chuck Norris nu tine cu nici o echipa. Echipele tin cu Chuck Norris.
Odata Chuck Norris a intrat nervos pe teren. Lumea l-a confundat cu Ganea.
Chuck Norris prinde GSPTV in reteaua Dolce.
Forta lui Chuck Norris il obliga sa joace fotbal, doar cu mingi medicinale.
Daca Chuck Norris e schimbat la pauza, nimeni nu intra in locul lui. Revine el mai tarziu.
Chuck Norris iese la incalzire, numai daca temperaturile scad sub -50 C.
Chuck Norris e suparat pe Becali, care il prefera pe Zmarandescu.
Chuck Norris detine stelute ninja cu siglele tuturor cluburilor.

Grija mare pe intuneric. Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni..
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria “Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!”

Culmea geloziei: Sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta.

Un scotian bea o bere intr-un bar. Dupa un timp, doreste sa mearga la toaleta. Fiind aglomeratie in bar, lasã un biletel langa bere: “Am scuipat in ea”. Revenind, gaseste alt biletel: “Si noi”.

- Domnule doctor boala de care sufar e o boala rara? – Da de unde. Cimitirele sunt pline…

Soacra, pe patul de moarte catre ginere: – Sa repari pendula aia de pe perete… – O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo…

Un batranel se uita la scula lui si zice: – Bine ma nesimtitule ne nastem impreuna si murim pe rand?

Si un barbat casatorit poate fi fericit, cu conditia sa nu afle sotia…

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu