sâmbătă, 28 iulie 2012

Bancuri, bancuri, bancuri

Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el: – Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei? El tace. Ea din nou: – Mai ai de gând să beeeiii? El iarăşi tace. – Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei? – No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti…..



Domnisoara de ce ati pus nume cainelui Boule? – Pentru distractie!!!..Cand il strig pe strada toti barbatii isi intorc capetele!


Un preot la slujba de duminica: – Copiii mei, nu fumati, fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei. Si unu ii spune: – Unde ati spus ca vand tigarile astea?


- De ce bei, Costica? – Am trei baieti, si toti sunt la armata! Dar tu, de ce bei? – Eu am trei fete, si toata armata-i la mine!


Intr-un orasel, un preot are nevoie la baie, si intra intr-un club, cauta baia, dar nu o gaseste, si intreaba barmanul:
– Ma scuzati domnule, unde este baia?
– Imi pare rau domnu’ parinte, dar nu va recomand sa intrati in baie.
– Dar de ce?
– Fiindca in baia barbatilor este o statuie cu o femeie goala, si singurul lucru care acopera partile ei intime e o frunza.
– E ridicol, chiar credeti ca pot fi ispitit? O sa ma uit in cealalta directie.
Muzica si dansul continua, si dintr-odata luminile s-au stins. Toti din club aplauda si se bucura, si cand iese preotul, e aplaudat si salutat de toti.
– Nu inteleg de ce sarbatoriti cand am intrat la toaleta.
– Fiindca acum sunteti de-al nostru!
– Ma tem ca inca nu inteleg.
Barmanul spune razand:
– Sa va explic, de fiecare data cand cineva ridica frunza, luminile se sting.


Seful meu mi-a zis: – Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu, stiu ca e weekend si poate ai planuri, dar am nevoie de tine – Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stii e un trafic infernal – OK, cand crezi ca o sa ajungi? – Luni.


O blonda suna la Pompieri: – Arde, arde! Veniti repede! Striga blonda la telefon. – Si cum ajungem la locul incendiului? – Nu mai aveti masinile alea mari si rosii?!


In armata, la parasutisti, cand sa plece grupa la sarituri, tiganul se duce la sergent:
– Dom’ sergent io nu sar azi. Segentul:
- Dece mai tigane? Tiganul:
- Am visat ca nu se deschide parasuta. Sergentul:
- Nu se poate tigane astea-s vise, trebuie sa sari. Tiganul:
- Dom’ sergent io-s superstitios, la mine se intampla cand visez, nu vreau sa mor. Sergentul:
- Mai tigane trebuie sa sari, e ordin, dar uite daca vrei iti dau eu parasuta mea si tu mi-o dai pe a ta.
Sare toata lumea, sare tiganul, trage de maner, parasuta se deschide si in timp ce rasufla usurat aude pe sergent trecand in mare viteza pe langa el: “…Zzzzzzzzda matii”


Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
- Să vă explic… începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
- Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.
- Dar de fapt…
- Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui!
… Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
- Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
- Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.


De camasa unui pacient, care a fost adus de ambulanta la spital, era prins un biletel : ” Domnilor doctori, aceasta este Epilepsie, nu apendicita! De apendicita am fost operat deja de trei ori!”


La scoala profesoara catre bula: – Auzi Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala? – Inchisa doamna profesoara.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu