joi, 23 august 2012

Bancuri vesele

- Unde duci vaca asta, Anica?   
- La taur, parinte. 
- Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta? 
- Ba da, parinte! Dar taurul poate si mai bine!


- Vand nevasta!!! An de fabricare: 1980, culoare: roscata, putin uzata, cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), al doilea proprietar, cai putere: oooooo Doamneee (poate sa tina o herghelie), caroseria putin uzata: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu accesori : copii 5 si 3 ani...


Doi ardeleni taiau o bomba cu bomfaierul... Vine un al treilea si ii intreaba: 
- Ma' fraierilor, daca explodeaza?!?... 
La care, ceilalti: 
- Apai, ma', nu-i bai!... Ca mai avem una!...


Un client isi intreaba avocatul:
- Domnule avocat as putea sa va pun doua intrebari pentru 200 RON???
Avocatul dupa un moment de gandire raspunde:
- Bineinteles… care este a doua intrebare?!?


Un moș mergea pe strada cu o sacosa în mana. La un moment dat se impiedică de bordura și cade peste sacoșă:
- S-au dus ouale mele!
O baba il intreaba:
- Aoleu! Aveati ouă în sacoșă?
- Nu! Cuie!


Doi barbati vorbeau. Unul dintre ei ii spune celuilalt:
- Soacra mea e un inger. A ta cum e?!?
- Offf... a mea e inca vie!


Unchiul meu de 85 de ani a vrut sa se insoare cu o fata de 19 ani. Doctorul i-a zis: ”Ar putea fi fatal lucrul acesta”. Unchiul i-a raspuns: ”Daca ea moare... asta e!!!”


Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Cand isi revine pune mana pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
- Sper ca e sange..


Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. 
Un domn se apropie de el si-l intreaba: 
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii? 
Cersetorul raspunde: 
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.


Un bucurestean, venit sa-si petreaca concediul in Ardeal, s-a intalnit pe o ulita cu un cioban. De cum l-a vazut, s-a si dus cu gandul la branza, slana, ceapa si... palinca. Dar, cum sa-l abordeze asa, tam-nesam?!?... In cele din urma se incurajaza si intra in discutie cu omul: 
- Buna ziua, bade!... 
- Buna, conasule!... 
- Nu va suparati, cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi? 
- Desigur, domnule! Incercati la http://www.branzadeoi.ro!... 


Tata, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză?
- E simplu fiule. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, măta…


- Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?


Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji. 
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. 
- Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba: 
- Si daca inghiteam bila? 
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!


Doi ardeleni, in crasma din sat... Ion il intreaba pe Vasile: 
- No, ma, Vasile... de ce esti ase de suparat?!?... 
- Apai ma', abia astept sa ajung acasa si tata-tat sa rup chilotii muierii mele... Sa-i fac bucati, ma'!... 
- D-apai ce-ai tu, ma', cu chilotii muierii? 
- Apai ma!... Ase m-or strans tata ziua, de nu mai poci, no!... 


- Am auzit că ai intrat într-o formație de manele!?
- Da... Nu prea mi-au ținut frânele...

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu