joi, 31 ianuarie 2013

Bancuri cu popi

Vine o fata de 17 ani la popa, sa se spovedeasca. Trista, de tot in lacrimi intra in confesional.
-Zi-mi fata mea, ce ai facut?
-Apoi, parinte, eram acasa, in camera si a venit la mine Vasile.
Popa, plictisit:
-Si?
-Si a inceput sa ma sarute, pasional...
Popa, putin mai interesat:
-Si?
-Si a inceput sa ma pipaie peste tot...
Popa, inflacarat:
-Siii?
-Si m-a dezbracat...
Popa, in culmea extazului:
-Siiiiiii?
-Si s-a urcat peste mine...
Popa, inebunit:
-SIIIII?
-Si a intrat mama !
-FI-RA-R MATA A DRACULUI !!!!


Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare. 


Intr-o intersectie se tamponeaza 2 masini
Se dau jos soferii dintre care unul este popa altul un rabin
-Sa multumim lui Dumnezeu ca n-am patit-o mai rau- zice rabinul
Scoate o sticla de bautura si ii da la popa
Popa trage o dusca si o intinde la rabin
-Eu mai tarziu, zice rabinul, dupa ce face procesul politistul


 La usa unui apartament un copilas se chinuia sa ajunga la butonul soneriei. Sare o data ..mai sare o data ...si tot nu ajunge!

Pe scara, urca un popa. Vazandu-l pe copil sare in ajutorul lui si apasa pe butonul soneriei.
Dupa care copilul zice:
" Parinte ...acuma hai sa fugim"!!!


Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: 
"Draga Parinte, Fiule, 
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers... 
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12. 
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10. 
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". 
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"... 
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu". 
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia... 
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul". 
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii. 
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... 
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. 
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease. 
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa. 
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta. 
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella. 
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra. 
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii. 
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. 
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. 
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. 
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. 
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. 
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

O calugarita se duce la maica stareta si, profund rusinata, ii spune: 
- Maica stareta, ieri seara am fost violata!... Ce trebuie sa fac, acum? 
- Pai, bea un litru de ceai de pelin fara zahar! - ii raspunde aceasta. 
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?!?... 
- Nu, maicuta draga, dar cel putin iti va disparea zambetul asta de satisfactie de pe chip!...

 Intr-o zi la papa la Vatican vine directorul firmei "Coca-Cola"si ii spune papei:
D: Parinte, daca schimbi rugaciunea "Tatal Nostru" din "Tatal nostru care esti in ceruri,................... painea noastra cea de toate zilele" in "cola noastra cea de toate zilele", iti dau 100.000 de dolari
P: Nu, fiule, Biserica nu imi ingaduie asa ceva
A doua zi, vine din nou directorul:
D: Parinte, daca schimbi doar UN CUVANT, mare lucru, iti dau un milion de dolari.
P: Nu,fiule,nici gand(papa statea putin pe ganduri)
A doua zi:
D: Parinte, daca schimbi "Tatal Nostru" din "Tatal nostru care esti in ceruri,................... painea noastra cea de toate zilele" in "cola noastra cea de toate zilele, iti dau o suta de miliarde de dolari (pe un ton exasperat)
Papa sta putin pe ganduri, apoi isi suna secretara:
P: Auzi, mai, cat mai avem contractul cu fabrica de paine?? 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu