marți, 29 ianuarie 2013

Bancuri spumoase

O studentă blondă susţine examenul la Economie. Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith. Profesorul observă că studenta blondă nu are idee despre teoria economică şi dorind totuşi s-o promoveze, o întreabă:
− Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uită în sală poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.
− Hai amintiţi-vă, este atât de simplu! Fără rezultat. Profesorului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:− Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat?
Blonda roşind şi evident ruşinată răspunde:− Marian.


- Felicitări! Aţi ajuns la o sută de ani! O vârstă de invidiat. Puteţi să ne relataţi cum petrece o zi normală un centenar?
- Nimic ieşit din comun. Mă scol în jurul orei nouă, îmi beau ceaiul cu o picătură de rom, răsfoiesc ziarele, mai ales la rubrica “Decese” şi, dacă nu-mi găsesc numele trecut acolo, merg la club.


Cum e posibil? Spuneaţi că sunteţi orb, dar văd că citiţi ziarul.
- Vă înşelaţi, doamnă. Nu citesc. Mă uit numai la poze.


În parc, pe o bancă, stătea o domnişoară urâtă rău, dar rău de tot! De ea se apropie un tip şi o întreabă:
- Ce faceţi domnişoară?
Ea vizibil deranjată de interpelare:
- Admir natura !
- După ce ţi-a făcut atâtea!?…


Zilele de naştere sunt bune pentru sănătate.
Cercetătorii au descoperit că oamenii care au mai multe zile de naştere trăiesc mai mult!


Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul…


- Ce i-a spus Adam iubitei lui, Eva, când au avut prima ceartă?!
- Ai noroc că nu pot să te trimit la mă-ta!


Sentimente amestecate: să-ţi cadă soacra în prăpastie cu maşina ta…


- Cum se numeşte farfuria din care mănâncă Chuck Norris?
- OZN!


 De ce ai venit la mine, spuse un dentist unui ţigan care avea toţi dinţii îmbrăcaţi în aur?
- Am venit să-mi pui o alarmă!


- Fiţi amabil! Unde ați petrecut ultimele concedii? În țară sau în străinătate?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche…
- Și ați fost mulțumit de condiții?
- Nu prea. După două zile au intrat niște derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto și au profitat și de nevastă-mea, toți pe rând și apoi în grup!
- Oh, ce tragedie!
- Da,… și anul trecut am fost tot acolo și am pățit la fel.
- Îmi pare rău! Anul acesta unde intenționați să mergeți?
- Păi tot la Vama Veche, că acolo îi place la nevastă-mea.


- Mami, mami, la şcoală îmi zic colegii că am capul mare.
- Păi şi tu nu fugi dupa ei să îi prinzi?
- Ba da, dar…
- Dar ce?
- La un moment dat îi pierd, că intră pe străduţe înguste…


O băbuţă cade pe scări şi îşi rupe piciorul. Merge la doctor, operaţia reuşeşte şi doctorul îi interzice să urce scările timp de patru săptămâni. După vreo lună sună băbuţa disperată:
- Domnule doctor, acum pot să cobor scările, că m-am plictisit să tot urc şi să cobor pe burlan?


Părinţii lui Bulă se pregăteau să aibă un al doilea copil dar Bulă ura bebeluşii. Într-o dimineaţă, părinţii făceau planuri:
- Aşteptăm un al doilea copil. Casa asta e prea mică, o să trebuiască să ne mutăm într-una mai mare.
Când Bulă vine de la şcoală, părinţii vor să-i spună noutatea:
- Din cauza că urmează să nasc un frăţior al tău, o să ne mutăm într-o casă nouă!
- Degeaba, o să ne urmarească!


O blondă este racolată de un ziarist pe stradă:
- Care este cartea dumneavoastră preferată?
- Nu pot să spun că am o carte preferată, dar m-a impresionat Abecedarul.


Cele mai tari perle ale elevilor:
În cunoscuta baladă Mioriţa, sunt descrise câteva întâmplări în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnătoare, şi un cioban care şochează prin prostia lui. (…)
Toma Alimoş era viteaz pentru că cu o mână conducea calul, cu o mână îşi ţinea maţele şi cu o mână se bătea cu Manea. (…)
Inima este împărţită în două atricule şi două testicule. (…)
Lăpuşneanu s-a ţinut de cuvânt când a zis? De mă voi scula, pre mulţi am să popesc şi eu!?. Dovadă că azi cel mai întâlnit nume este Popescu. (…)
Zoe şi Tipătescu se iubeau pe la spate. (…)
Ion Creangă s-a născut între anii 1887-1889.(…)
Împăratul avea o grădină şi în fund un măr. (…)
Moromete făcea pârtie pe salcâm ca să se dea cu sania. (…)
Eminescu este trist pentru că nu a reuşit să facă nimic în viaţa


Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.


- Dumneata într-adevăr ai 114 ani, moşulică?
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Am avut răbdare!


Niște babe, la coadă la moaște:
- Decât să stăm la coada asta, mai bine ne pupăm între noi și plecăm acasă!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu