duminică, 6 ianuarie 2013

Bancuri tari

Politistul opreste un preot...
- Parinte, ai baut ceva?!?
- Doar apa!
- Dar eu simt miros de vin...
- Iisuse, ai facut-o din nou!!!


Câinele, în timp ce privea orchestra, l-a fixat din priviri pe dirijor și s-a gândit...
"Da' aruncă-l în plm odată!!!"


Doi cowboy stau de vorba:
- Eu am cele mai rapide maini din tot vestul salbatic!
Al doilea:
- Eu am prietena!!!


Soţul donează sânge pentru a salva viaţa soţiei. Câteva luni mai târziu divorțeaza. Soţul cere ce-i al lui:
- Să-mi dai sângele înapoi nenorocito!!!
Soţia îi aruncă un tampon în nas şi-i spune:
- În rate lunare nenorocitule!!!


Un barbat isi bea cafeaua de dimineata... De vreo 6 ani ii intra ceva in ochi de fiecare data cand bea cafeaua.
Se duce la doctor...
- Domnule doctor... De 6 ani cand beau cafeaua de dimineata imi intra ceva in ochi!
Doctorul il consulta, dupa care il intreaba:
- Ai incercat sa scoti lingurita din cafea???


Succesul la 2 ani este... Sa nu faci pe tine!
Succesul la 3 ani este... Sa ai dinti!
Succesul la 12 ani este... Sa ai prieteni!
Succesul la 18 ani este... Sa ai permis de conducere!
Succesul la 20 ani este... Sa faci dragoste bine!
Succesul la 35 ani este... Sa ai bani!
Succesul la 50 ani este... Sa ai bani!
Succesul la 60 ani este... Sa faci dragoste bine!
Succesul la 70 ani este... Sa ai permis de conducere!
Succesul la 75 ani este... Sa ai prieteni!
Succesul la 80 ani este... Sa ai dinti!
Succesul la 85 ani este... Sa nu faci pe tine!


O baba viseaza intr-o noapte pe Dumnezeu ca vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa…
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, vopsea blonda...
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson! Iese din clinica si o calca un autobuz...

La poarta Raiului intreaba: Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- Nu te-am mai recunoscut!!!

Un preot vede o prostituata pe strada si-i zice:
- Stii ca esti pe un drum gresit?
- Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

La petrecerea de Revelion am cunoscut si eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
Mai sunt trei tipi înaintea ta...

După Jocurile Olimpice discuta două înotătoare . Prima spune:
- Gatal! Am terminat cu dopingul pentru totdeauna! De la aceste substanţe chimice de rahat, îmi creşte par în cele mai neobisnuite locuri!
- Unde?
- Pe testicule!

De ce nu a dat gol Romania in meciul cu Olanda. Fragment din discutia de la fata locului...
Piturca:
- Trage, Mutule!!!
Mutu:
- Nu, ca m-am lasat!
Secretara către şef:
- Sunt concediată?
- Nu. De ce întrebi?
- Păi de ce aţi scos canapeaua din birou?


Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu